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别让孩子在困惑中迷失


来源:心理咨询老师 汤伟   浏览:7861   上传时间:2010/6/24

你了解自己孩子的真实心理状况吗?你知道孩子需要什么不需要什么吗?你和孩子经常沟通交流吗?那种心与心的交流?你和孩子的沟通有效吗?

2009年我在长沙市未成年心理健康咨询中心接待了这样一个家庭案例:一个9岁男孩,小学四年级,家庭经济条件较好,父母对其期望很高,而小孩学习成绩一般,按父母所说,严重缺乏学习自觉性,遇到学习、生活中一点困难,就会表现出急躁愤懑的情绪,继而逃避放弃,所以学习效果不佳。平常,他喜欢看电视、上网游戏,喜欢不分时间地和为数不多的几个楼上楼下的同龄人玩,常常因此放弃正在进行的学习。比如,下午放学回家,第一件事情就是迫不及待地打开电视看动画片,直到吃晚饭,之后,习惯性的下楼玩一个多小时,哪怕是没有一个玩伴,常常满头大汗地赶回家,继续动画片,之后在父母的催促下才拖拖拉拉极不情愿地写作业,不到半个小时匆忙完成,继续看电视至深夜。虽然如此,但在学校,老师一致认为他表现良好,诚实听话;母亲则认为他在家里完全失控,不仅不能按时保证质量地完成功课,最主要是经常性地情绪失控,与母亲发生争吵冲突,脾气爆裂。这位母亲十分焦虑,又感觉束手无策。后来跟踪辅导,我发现孩子的父亲对待小孩温和,有求必应,不敢严加管教,更不敢对小孩大声呵责,担心会触发小孩愤怒的神经,自己作为父亲的尊严受到挑战。孩子的母亲性情急躁,夫妻经常就小孩的状况相互抱怨、指责、争论吵架。一方面是父亲管得少,另一方面则是母亲什么都管,她主要的方式就是——念叨。很多时候,我感觉这一家三口是出于对立各自为政的状态,缺乏亲密感。我曾要求小孩以“家·树·人”为主题画一幅简单素描,可以着色,他画出来的家(房子)很小,画在一张A4纸的最角落,树没有叶子,地上的草像刀子,自己与爸爸、妈妈在郊游,但互相没拉手,母亲的表情严肃,自己的脸没有眼睛,小鸟也没眼睛,真个画面没有着色,干瘪枯涩。从心理学角度分析,小孩性格存在马虎、不细致的一面,他的内心充满迷茫,家在他心里位置不重要,父母缺乏亲密度,在父母面前,他缺乏心理安全感和现实掌握感。

青春期的八年级是一个难过的时期,学生由于生理发育、心理变化、功课的压力等,容易躁动,心理上更加敏感,情绪反应更为激烈,对异性开始关注,充满与异性交往的渴望和好奇,很在乎自我在同龄人眼中的形象及同龄人对自己评价,害怕跟不上“潮流”,而被群体遗忘,在这种群体归属的心理需求刺激下,他们开始“攀比”,容易收到同学的影响。这时期的他们内心充满各种各样的幻想和渴望,却不敢大胆地表达,也缺乏正确表达内心渴求的技巧。他们十分害怕内心的秘密被众人所知,尤其怕被父母和老师发现。当想要表达或做出父母会拒绝、反对、压制、责骂的事情的时候,他们内心充满恐惧,他们一贯认为父母态度严肃,不信任自己,向父母坦诚表达是不安全的,于是他们喜欢撒谎隐瞒,选择在父母面前保持沉默或不坦诚。这样亲子间就出现了信任危机,并且相互构建这种不信任。这也是八年级学生“自闭心理”和“自闭现象”出现的一个原因。在内心各种的幻想和渴望促使下,他们容易对社会上的某些不适当又有趣的潮流(如污言秽语)、校园青春小说产生兴趣,反过来这些又刺激着他们幻想的神经,胆大的学生会在行动中表现,你会觉得孩子越来越不听话!胆小的学生则会压抑自己,在心理内耗,他们结果一样——开始对学习反感。然而他们内心不缺乏规则,他们深深知道自己应该做什么,不应该做什么,明白父母和老师的期望,更了解父母和老师喜欢自己干什么不喜欢自己干什么,可是不少学生由于不能有效调节自己的情绪和本身的惰性,很多时候并没有按父母期待的去做或坚持做好。另外,在内心幻想和渴望与他们的理智及父母老师严厉管束的冲突中,不少学生充满困惑,他们开始迷失,甚至沉沦,消极地应付一天又一天的学习,学习的成就感渐渐消失。当他们对学习生活产生无趣、无望、压抑、处处碰壁、精神得不到舒张的感觉时,习得性失助的心态就出现了,也就是他们失去了对学习对进步的信心和热情,容易逃避问题和困难,容易放弃,于是你发现孩子变得叛逆,你惊讶于曾经熟悉的孩子竟越来越陌生。有些学生开始迷恋网络,只有在网络游戏的虚拟中,他们才感觉如此的畅快,心理学认为:网络上瘾的孩子绝对需要现实的控制感和成就感,他们缺乏现实掌握感。以上这些“八年级现象”不仅仅出现在八年级,只是在八年级表现突出点,这些现象和问题的出现跟诸多因素有关,从家庭角度来看,亲子间沟通不畅无效,家庭氛围的不和谐,尤其,父母对待孩子的态度是最主要的。这会导致家庭亲子间亲密感的缺失,孩子对父母对家依恋感不强,有些孩子转移寻求对同龄人交往关系的依恋,比如早恋,心理学研究表明:孩子早恋是亲子依恋关系的转移,是家庭亲密感不足的表现。我所接待的学生早恋案例,无一不是反映了这一点。

父母要帮助孩子解决成长中的困惑,理顺他们心理各种的矛盾冲突,首先就要做他们情感情绪的抚慰者,而不是“教化”者。父母常常把“念叨”认为是对孩子成长的指导,是与孩子的沟通方式。在父母念叨的时候,孩子往往低着头,时而点头或轻声应允,父母很欣慰地以为孩子听进去了,这样家长就自我强化了这种自认为良好的“念叨”教育方式。父母可能不知道,孩子在你念叨的时候不反驳,或者以前反驳,现在不反驳,是因为他知道你所说的各种道理是对的,他无话可反驳,即使反驳还会遭到批评责骂,他只能选择这种准沉默的方式应对,而他内心的困惑问题并没有通过亲自的沟通得到解决,反而因为念叨更加压抑委屈,心理学研究证明:念叨会引发小孩的叛逆。而当反复念叨却看不到小孩明显转变,父母便表现出愤怒,甚至责罚,这样,孩子更不敢再父母面前说真话,亲自沟通无从谈起。我认为,念叨实质上是父母自以为是地把自己观念强加给孩子的一种家庭控制,它只会让亲子关系恶化,亲子间的心理距离越来越远。

国际著名的家庭治疗大师维吉尼亚萨提亚提出了两种基本家庭系统的存在:封闭型家庭系统和开放型家庭系统。在封闭型家庭,表现出更多的是权利、专制、命令式的语气(经常表达的词语有:不许,应该、不应该、必须……)、子女的服从、剥夺、遵从、依赖等,父母教育子女是通过恐吓、惩罚、内疚和控制,无形中限制了子女的多方面的发展,在这种家庭系统中,家庭成员是低自尊的,父母在与子女交流沟通方面不对等,子女往往担心暴露自己的弱点,不愿意清晰地表达自己的感受,害怕被父母拒绝,受到父母严厉的批评和否定,害怕失去爱,缺乏心理安全和现实掌握感。在开放型家庭,家庭成员可以相互表达和接受渴望、恐惧、爱、愤怒、沮丧和错误,子女可以没有任何顾虑担心地展现自己,真诚地表达自己,不必担心父母的拒绝或羞辱。封闭系统中的人们处在充满敌意的环境中,爱是用金钱、条件、权利和地位来衡量的。在开放系统中,管理通过爱和理解进行……人们自信、幽默、真实和灵活地生活在完整的人性中孩子不是我们的肋骨,他们有着也应该拥有自我独特的人格与个性,我们能做的是如何更好引导他们发展,激发他们的潜能,激发他们自我发现自我学习的热情和创造力。

一个16岁的男孩,整日同一群调皮的孩子玩,致使几门功课不及格。一个周末的早晨,那孩子拿着钓鱼竿正准备和那群孩子一起去钓鱼,父亲拦住了他,心平气和地对他说:“孩子,你整日贪玩,功课不及格,我和母亲都很为你的前途担忧。”“有什么可担忧的?杰克和罗伯特他们也没及格,不照样去钓鱼吗?”那孩子反问。“不,你可不能这样想啊,”父亲充满关爱地望着孩子说,“我们家乡流传着这样一个寓言,希望你能认真听一听。” 接着父亲说:“两只猫在屋顶上玩耍。一不小心,一只猫抱着另一只猫掉进了烟囱里。当两只猫从烟囱里爬出来时,一只猫脸上沾满了黑烟,而另一只猫的脸上干干净净。干净的猫看见满脸黑灰的猫,以为自己的脸也很脏,就跑到河边去洗了脸。而黑脸猫看见干净的猫,以为自己的脸也是干净的,就大摇大摆地到街上闲逛去了。”父亲最后亲切地说:“孩子,谁也不能成为你的镜子,只有自己才是自己的镜子。那别人做自己的镜子,天才也许会照成傻瓜。”孩子听后,羞愧地放下鱼竿,回到自己的小屋里学习去了。后来,那孩子时常拿自己作为镜子来审视自己,并不断地暗示自己:“我是独一无二的,我没有必要跟平庸的人相比。”那孩子后来成为了一代伟人,名字叫爱因斯坦。三岁时的爱因斯坦,看不出任何天才迹象,10岁时的爱因斯坦,找不出丝毫的出众之处,但20岁后的爱因斯坦,一天比一天有成就,因为他相信自己。

很多父母在家庭教育上可能存在一个误区,按照自己的设想,在孩子表现良好的时候,欣欣然;当孩子出现问题的时候,不论问题大小,父母则表现出念叨、批评、处罚、失望、叹气、眼泪和不良情绪。我们是不是把太多注意力放在担心孩子出现问题及如何应付孩子消极表现上,而忘记花更多时间和精力从孩子整体长远的发展上,考虑如何激发孩子创造力,挖掘孩子有待发展的潜能等积极方面呢,也就是说,我的孩子还有哪些可以发展培养的,从而帮助他们建立成就感及对人生的自信。

父母如何更好与孩子相处,有效地进入他们内心世界,与她们同感共情,平等对话,达到真正意义上的和谐沟通交流,从而真正解决他们内心矛盾困惑,我建议:

1、多问少言

父母要克服亲子关系中的 “救世主”情结,父母不要认为自己是孩子的上帝,而应该引导孩子做自己的上帝。这个过程是艰辛的,父母要学会虚心问孩子想要什么,不想要什么,多问问孩子几个为什么?不再凭主观经验及直觉教育孩子。心理学研究表明,主观武断不仅是自恋的核心特征,也是人际沟通的最大障碍。我们需要不断告诫自己:小孩在长大。他们在逐渐形成自我独特的个性、人格、评价方式以及理解系统。我们需要以积极的态度引领他们走出青春的迷茫、叛逆,帮助他们找到自我定位。

2、多听少评价

家长要克服亲子关系中的 “祥林嫂”情结,用心聆听孩子,观察孩子,并多设身处地站在他们的角度看问题,多与孩子同感共情。父母需要竭力克制好念叨、好指点的欲望,以多听换取孩子的理解,以非评价性的态度进入孩子的内心世界,反复的批评和反复的表扬都是一种叨唠,唠叨是代沟产生的主要原因。

3、多笑少怒

心理学研究,笑是人情温暖的最直接象征,其中笑脸比笑声还重要。父母经常性在孩子面前微笑,会让孩子心灵平和愉快,情绪良好,而父母发脾气,即使与孩子无关,也会让孩子感到烦躁不安,当然不敢再真实表达自己了。父母的笑让亲子间关系和谐温馨,是建立亲密感最有笑的途径之一。

4、多幽默多参与

很多父母认为要在孩子眼里树立威严的形象,不然孩子不怕父母,难以管教,所以要较多保持严肃的表情。在封闭型家庭系统,父母一开始对孩子就是担心,生怕他们出错,不能容忍他们出问题,一开始就对孩子不放心、不够信任,所以一开始就对孩子抱着管的态度,这样的态度一开始就把孩子放在人格不独立的位置,一开始亲子关系就是不对等的,所以很多父母不能意识到自己在孩子眼里的榜样作用。我们忽视了孩子打从出生下来的模仿能力,很小的时候,小孩就对父母的一颦一笑一举一动有着深刻印象,他不知道适合不适合,他只能理解为这个世界就是这样的,他也要成为那样。当他逐渐长大,发现父母总是压制自己从他们身上习得的东西,他觉得不公平,他可能会表现出叛逆,也可能压抑自己。而在开放型家庭系统,父母较少存在管的概念,更多的是与孩子进行愉快透明宽容的沟通交流,并且相互启迪,相互分享,相互信任,误会较少存在,亲子间亲密无间。要让孩子在家里真实表达,父母要学会主动跟孩子幽默,开开不伤大雅的玩笑,这时在孩子心目中,父母是亲切的温和的,更是安全的,另外父母主动参与孩子的学习、生活活动,跟他一起分享他的情绪情感和内心感触,让他知道,他并不孤单,成长的路上,爸爸妈妈时刻陪伴左右。

                                                                                                  广益中学心理咨询老师  汤伟松

 

 

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